Vtipy o policajtoch

• Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí:
  - Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38??
  - Anooo, tu som!!
  - A papiere máte??
  - Nie, stačia mi lopúchy. 

Dva policajti nemaj dost peněz na byt a tak si koupjej každej železniční vagón.Po měsíci se sejdou a vyprávěj si zážitky. První řiká: "Já mám ve vagóně napsáno nekouřit,takže musim ven. A druhej na to: "To máš dobý. Já mám ve vagóně napsáno na záchodě Používat jen za jízdy a tak než tan vagón rozjedu tak se poseru".

• Policajt zastaví auto a hovorí: "Prekročili ste rýchlosť. Ukážte mi svoj vodičák." Za volantom sedí blondínka a 
• 
  
• 
  
• hovorí: "A čo to vlastne je?" Policajt na to: "To je kartička, na ktorej je vaša tvár." Blondínka sa pozrie do kabelky, vytiahne zrkadlo a hovorí: "Je to ono?" Policajt sa pozrie na zrkadlo a hovorí: "Ó, prepáčte, pán kolega, nevedel som, že ste to vy." na druhy den pride policajt domov aj zo zrkadlom a polozi ho na stol a manzelka zobere to zrkadlo pozre sa don a hovori : ta je ale skareda polozi a o chvilu pride jeho dcera pozrie sa a hovori jeeeee tatko ma novu frajerku a aka je pekna polozi tiez zrkadlo a pozrie sa tak jeho syn zdravym to je ten slaavny gay. 

• Stala sa strašná autohavária, človeka rozpolilo na polovicu, jedna ruka na jednej strane, druhá ruka na druhej strane, jedna noha na jednej strane, druhá noha na druhej strane, jedno vajíčko na jednej strane, druhé vajíčko na druhej strane. Príde žandár do telefónnej búdky a volá doktorovi. Pán doktor prídite rýchlo, stala sa strašná havária, človeka rozpolilo na polovicu, jedna ruka na jednej strane, druhá ruka na druhej strane, jedna noha na jednej strane, druhá noha na druhej strane, jedno vajce na jednej strane, druhé vajce na druhej strane. Doktor sa opýta, a orgán je kde? Tu pri telefóne!!!

• Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam asi iba 5 minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: ,,Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?!,,
  Ignorovala ma a tak som jej vynadal do j.....ch fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do k....v, p....č a taaak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Ale mne to bolo aj tak jedno... moje auto to nebolo ja som bo peši.

• Idú dvaja policajti na aute a stačí chvíľka nepozornosti a narazili do stromu.

             - ten čo neriadil hovorí druhému: to je výborné.
             -prečo?
               Lebo ešte sme neboli tak rýchlo na mieste činu. 

• Policajt zastaví auto a hovorí: "Prekročili ste rýchlosť. Ukážte mi svoj vodičák." Za volantom sedí blondínka a hovorí: "A čo to vlastne je?" Policajt na to: "To je kartička, na ktorej je vaša tvár." Blondínka sa pozrie do kabelky, vytiahne zrkadlo a hovorí: "Je to ono?" Policajt sa pozrie na zrkadlo a hovorí: "Ó, prepáčte, pán kolega, nevedel som, že ste to vy."

• Zastaví policajt chlapíka ktorý prešiel na červenú a hovorí mu: 
  -Musíte zaplatiť pokutu 1000 korún lebo ste prešli na červenú!
  Chlapík povie "dobre" a už vyťahuje peňaženku a policajt sa čuduje odkiaľ tam má tak veľa peňazí, tak sa ho spýta a chapík povie: 
  -To ja sa o tie peniaze stavím s ľuďmi.
  Policajt na to: 
  -Tak s stavme na niečom!
  -Dobre, tak sa stavme o tisícku že si zahryznem do ľavého oka!-povie chlapík.
  Policajt súhlasí a teší sa že vyhral tisícku. Nato si chlapík vyberie sklenené oko, zahryzne doňho a dá si ho naspäť. Policajt neverí vlastným očiam tisícku nedá a hovorí, nech sa stavia ešte raz.
  -Dobre, povie chlapík, tak sa stavme o tisícku že si zahryznem do pravého oka!
  Policajt súhlasí. Nato si chlapík vyberie pravé oko a zahryzne doňho a dá si ho späť.
  Policajt je už naštvaný ale tisícku nedá a hovorí, nech sa stavia ešte raz. 
  -Dobre, povie chlapík, tak teraz sa stavme o dve tisícky na tom, že vás oštím zo strechy auta a vy ostanete suchý!
  Policajt súhlasí tak chlapík vylezie na strechu auta, oští ho, on je celý mokrý a teší sa, že vyhral dve tisícky, ale chlapík sa strašne smeje. Policajt sa pýta prečo s tak smeje, a chlapík ukáže na celý dav ľudí stojacich pred krčmou a hovorí: 
  -Vidíte tých ľudí? s každým z nich som sa stavil o päť tisícok že prejdem na červenú, zahryznem si do očí a oštím policajta zo strechy auta!!!!! 

• Policajti nájdu pred kinom ľudskú hlavu.
  Jeden hovorí druhému: "Ja budem hovoriť a ty zapisuj."
  "Máme tu hlavu pred kinom."
  "Kino s akým i/y?"
  "Neviem... kopni ju radšej pred bufet." 

• Ide opitý chlap k starej pouličnej lampe a strká kľúč dolu do dvierok na lampe, samozrejme nie a nie otvoriť. Ide okolo policajt, ktorý ho chvíľu pozoruje, potom pristúpi k nemu a vraví. Skúste silno zabúchať, musia byť doma, lebo hore sa svieti!!! 

• Idu dvaja policajti po ulici a najdu 50 eurovku.Prvy policajt hovori:Aha 50 eurovka.Druhy na to:ale ved je  falosna.Prvy na to :mam ju roztrhat????A ten druhy povedal:Ano.Ten prvy to urobil a potom sa spytal:a skade vies ze bola falosna?????Druhy na to:a odkedy ma 50 eurovka  dve nuly???? 

• Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
  - Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí 

• Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:
  - Počúvaj, prečo tie zábery musia toľkokrát opakovať?
  Ten múdrejší mu odpovedá:
  - A čo ty vieš, koľko je na svete kín?