Bača sa rozpráva s valachom,vyšparuje si spoza nechtov a tak si hovorí:je to hlina alebo je to hovno?Tak dá olízať valachovi a ten na to:Fúúj,však to je hovno.A bača na to:Však som si aj povedal,že čo by robila hlina v riti.
Reklamovať televízor, že mu na ňom nejde zvuk. A keď sa ho predavač opýta ako k tomu došlo, chlapík odpovedá.
- No večer si tak sedím pri telke, špáram si hrdzavým klincom v uchu a naraz Práááásk a nejde zvuk .... -
Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
- Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.- Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
- To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta:
- Vás nič neboli?
- Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára! Zvíja sa ako keby rodil!
"Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..."
Přijde dědek do bordelu a bordelmama říká: "Ale dědo, vy už to máte za sebou!" Děda: "Ano? A co jsem dlužný?"
--poznáme tri druhy obezity 1-ked si naňho nevidíme, 2--ked nám stojí a si nanho nevidíme 3--ked nám ho niekto f......í a nevieme kto.
Príde vlk k siedmim kozliatkam a vraví:
-Kozliatka,kozliatka otvorte dvierka,nesiem Vám mliečka!!!
Spoza dverí sa ozve:
-Co si chóry??My už sedem rokov pijeme Coca colu!!!!!
Lev hovori zvieratam v lese:
-Kto skoci z tejto skaly.zaplatim mu milion dolarov!
Potom zlezie zo skaly a caka na odvazlivcov, ked zrazu zo skaly zleti velky medved. Bez zranenia sa postavi a lezie naspat. Lev nachapavo kruti hlavou:
-Pockaj. ved si vyhral ten milion!
A medved nahnevane odvrkne:
-Cakaj, najprv zabijem .toho, kto ma sotil!
-Kto skoci z tejto skaly.zaplatim mu milion dolarov!
Potom zlezie zo skaly a caka na odvazlivcov, ked zrazu zo skaly zleti velky medved. Bez zranenia sa postavi a lezie naspat. Lev nachapavo kruti hlavou:
-Pockaj. ved si vyhral ten milion!
A medved nahnevane odvrkne:
-Cakaj, najprv zabijem .toho, kto ma sotil!
Video
Žabička ide k zverolekárovi a má na hlave ponožku. Keď príde zverolekár, sa na nu začudovane pozrie a spýta sa: ,,Žabička, kto ti to urobil?!" Žabička mu odpovie: ,,Drž hubu starý, toto je prepadnutie!"
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "
Rozprávajú sa dvaja poľovníci Fero a Mišo.Fero mu vraví :ty počuj neuveríš čo sa mi včera stalo.Idem si po lese a zrazu medveď tak som sa zľakol a utekal som a zrazu tresk medveď spadol.Mišo mu na to:"ja byť na tvojom mieste tak by som sa asi posral".Fero:" no a čo myslíš na čom sa ten medveď pošmykol!
Ide maco PU s prasiatkom do lesa, a prasiatko sa pýta macka:
-Macko kam ideme?
A macko PU na to:
-Do lesa, zabiť sviť sviňu.
Začudované prasiatko mu na to:
-A neujde nám?
-Kám by si utekalo:
Otec žralok učí syna žraloka ako treba loviť ľudí..
..."synu najprv k obeti priplaves, potom ju oboplavas, ponoris sa ale iba tak aby ti bolo vidno chrbtovu plutvu, potom obeť zas dvakrát oboplavaš, zas sa potopis ...toto cele opakuješ petkrat, potom ho zješ"
Syn žralok sa pýta otca žraloka
..."otec žralok, a prečo ho musím toľkokrát oboplávať, kým ho zjem"
Otec žralkon na to synovy žralokovi odpoveda:
..."a čo chceš zjesť aj s hovnami"!!!
Na louce přistálo UFO a vystoupili z něho dva mimozemšt´ané. Vidí strakaté zvíře. Hledí do příručky:kráva-pije vodu,dává mléko.Vzali ji k potoku,jeden jí strčil hlavu do vody,druhý nastavil vzadu misku. Po chvíli krávě vypadl od ocasu lívanec rovnou do misky.Na to púrvní mimozemšt´an:Zvedni ji hlavu výš, zatím bere ze dna bahno!
Víte, jak policajti chytají medvědy? Chytí zajíce a mlátí ho tak dlouho, dokud se nepřizná, že je medvěd.
Ide sejk na tave po pusti a v tom ho obehne ciklysta strasnou rychlostou!!!potom sa stretnu v oaze a sejk sa pyta ze preco isiel tak rychlo po pusti a byciklista odveti...lebo ked idem rychlo tak ma chladi vietor!!!sejkovi to neda a chce to skusit na tave tak ju zacne turovat strasnou rychlostou az tava zdochne!!!chodi okolo nej a rozmysla co sa stalo...az dojde na to ze ta kurva asi zamrzla!!!
”Haló! To je spolok na ochranu zvierat?”
”Áno, čo si prajete?””Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!”
Ide robotník okolo Manhatanu a vidí ako dvaja muži skáču z najvyššieho poschodia ,ako letia pri zemi spravia kotrmelec a prežijú.Takto sa to opakuje 10-krát a takto nedá robotníkovi víjde na najvyššie poschodie a spýta sa dvoch mužov že ,ako to že skočia z takej výšky a zakaždým prežijú.Muži povedia že to je uplé normálne a jednoduché taký skok prežiť.Stačí ak 5 metrov pred zemou správi ktormelec a pekne pristane na zem.Robotník sa to mu čuduje a chcel by to vyskúšať.Muži mu hovoria nech to teda skúsi ,ale robotník povie nech u to teda ašte raz ukážu ,ako má skočit.Vyskoči prvý muž 5 metrov pred zemou správi kotrmelec a ľahko pristane, skočí druhý muž a takisto spraví to isté čo prvý muž.
A tak ide skočiť robotník.Robotník skočí a 5 metrov pred zemou spraví kotrmelec ,ale na zemi sa rozlpeskne a napokon neprežije.Prídu k nemu dvaja muži zbadajú ,že je mŕtvy a povedia si: Na to že sme anjeli sme dobré svine!.
Chlapček, je tvoj ocko doma?
- Nie je.- A kedy príde?
- Keď sa vraj bude dobre správať, tak za desať rokov.
Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa: "Nejdeš si zatancovať?" Dievča sa poteší a odpovedá: "Ale samozrejme, idem..." "Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť.."
Stoja dve prostitutky vo vytahu a jedna vravi : Fuj citim tu semeno a druha vravi : prepac grgla som si!!!!
Príde ženská na tržnicu a vidí, ako chlap predáva v pohári komára a tam je napísané: "Za 10e nahradí chlapa."
Tak žena príde za predavačom a pýta sa: "Ako to funguje?" Chlap odpovie: "Prídete domov, vyzlečiete sa, pustíte komára a bude to. A keby nastal nejaký problém, tak mi zavolajte."
Žena ho teda kúpi, príde domov, vyzlečie sa, postí komára, ten si sadne na stenu a nič. Tak zavolá tomu chlapíkovi. Ten príde, pozrie sa na toho komára, vyzlečie sa a hovorí: "Tak sa pozeraj ty blbec, ukazujem ti to naposledy!"
Miláčik, je to pravda, že holuby sú najsprostejšie vtáky?
- Áno holubička moja.
Pani učiteľka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási: "Ani jeden, všetci odletia pri výstrele."
Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie."
Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch.
Ktorá je z nich vydatá?"
Učitelka sa červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je, že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.
Chuck Norris vie na kalkulačke nájsť google.
Keď bol Chuck Norris ešte baktéria porazil Domestos!
Chuck Norris vie vyvŕtať dieru vo vode!
Chuck Norris počuje digitálne hodiny.
Chuck Norris došiel na koniec kruhového objazdu.
Chuck Norris vie roztiahnuť nohy morskej panne.
Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za ňou beží býk. Tak začne bežať. Po chvíli sa zastaví a hovorí:
- Radšej teľa ako zápal pľúc.
Sťažuje sa blondína po dovolenke:
- Ten idiotský foťák mi spravil 36 záberov pravého oka!
Malý černoško sa pýta pámboška: "Prečo mám takú čiernu pleť "
"To , preto lebo biela pleť je na africké slnko príliš citlivá" "A prečo mám také krátke vlasy " To , preto lebo dlhé vlasy by sa ty zamotávali do lián " " A prečo som sa potom narodil v Bratislave?
Snehuliak černochovi: Neprehnal si to trošky s tým opalovaním?"
Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.
V reštarácii hosť volá na čašníka:
- Áno pane, tak čo to bude?
- Pivo a dva rumy na účet volaného.
Cigánska rodina sa dozvie, že je rieka cez ktorú, keď preplávu, stanu sa bielymi. Otec to skúsi prvý. A naozaj to funguje. Mama ide ako druhá. Aj ona sa stane bielou. Posledný na rade je syn. Ale pri polovici sa začne topiť, a kričí na otca a mamu aby mu pomohli. A čo na to rodičia? - Nechajme cigáňa, nech sa utopý
Pride kovboj Joe na letisko a vsimne si automat, ktory za dolar povie meno a let, ktorym leti. Hodi jeden dolar a automat hovori> si kovboj Joe a odlietas letom 150.Kovboj Joe povie> ty ma nenazlostis a da si parochnu.hodi znova dolara automat hovori> si kovboj Joe a odlietas letom 150.Ty ma nenachytas.Da si fuzy , hodi dolar a auotomat hovori > si kovboj Joe a keby si nerobil somariny letel by si letom 150.
Zlodej prepadne dom a z vedľajšiej izby počuje Ježiš ťa vydí
Ježiš ťa vydí vôjde do izby a vydí papagája a pýta sa ho ty si
Ježiš nie ja som Judáš Ježiš je ten pitbul za tebou.
Z policejního spisu:
"Viník nebyl nalezen, proto byl určen."
Ježiš ťa vydí vôjde do izby a vydí papagája a pýta sa ho ty si
Ježiš nie ja som Judáš Ježiš je ten pitbul za tebou.
Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.: "Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?" Prihlási sa Jožko a vraví: "Hus." "Môže byť,ale je to labuť!" Opäť hovorí učiteľka hádanku: "Je to chlpaté a behá to po dvore." V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví: "Mačka." "Môže byť ,ale je to pes!" Jožko sa naštve a vraví učiteľke: "Teraz dám hádanku ja Vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! čo je to?" Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku. A Jožko vraví: "Môže byť, ale je to žuvačka!"
Rozpravaju sa byk ,baran a kuriatko,kto vystrasi viacerych.Baran hovori:,,ja sa prezleciem za vlka a vystrasim vsetky ovce."Byk hovori:,,ja naberiem toreadora na rohy a cely stadion sa zlakne."Kura hovori:,,ja si lahnem a budem sa tvarit mrtve a cely svet sa zlakne,ze je vtacia chripka."
"Viník nebyl nalezen, proto byl určen."
Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně jej vítá:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozčílí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie!"
A práskne jí jednu po hubě, až tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, svině lakomá!"
Zpráva v novinách: V Pardubicích byl policista šestkrát střelen do hlavy. Naštěstí žádná kulka nezasáhla mozek
Pani učiteľka sa pýta Lászla: > -Povedz mi zvieratko na P. > Lászlo odpovie: > -Potkáň. > -A teraz mi povedz zvieratko na D. > -Dva potkáne. > Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej: > -A teraz na Ž. > -Žeby tri potkáne ...?
Deti povedzte mi vetu,v ktorej bude slovo ananás.
Prihlási sa jednotkárka Anka:
Ananás je sladké ovocie.
Výborne!
Prihlási sa Jurko:
Otec dnes pripravoval raňajky
A NA NÁS zabudol...
Prváčik bol prvý raz v škole.
Na druhý deň ráno ho mama budí:
"Janíčko,vstávaj! Treba ísť do školy."
"čože? Ešťe raz?"
Na druhý deň ráno ho mama budí:
"Janíčko,vstávaj! Treba ísť do školy."
"čože? Ešťe raz?"
Idú tri školáčky na prijímacie pohovory na zdravotnú školu.
Vojde prvá pred porotu:
"No povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
"No, ja by som Vám to aj povedala ale ja sa tak hanbím to povedať."
"Dobre, pošlite ďaľšiu."
Vojde druhá, tá istá otázka:
"Ale viete ja to viem, len mám trému."
"Dobre choďte."
Vojde tretia:
"Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
"Očná zrenica."
"Výborne, ste prijatá. A povedzte tým dvom vonku, že k…t sa zväčší jeden a pol krát."
Vojde prvá pred porotu:
"No povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
"No, ja by som Vám to aj povedala ale ja sa tak hanbím to povedať."
"Dobre, pošlite ďaľšiu."
Vojde druhá, tá istá otázka:
"Ale viete ja to viem, len mám trému."
"Dobre choďte."
Vojde tretia:
"Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
"Očná zrenica."
"Výborne, ste prijatá. A povedzte tým dvom vonku, že k…t sa zväčší jeden a pol krát."
PYTLIAK:HMMM, DIG SRNKA AKA PRITULNA !
Viete, ako sa na Sibíri chytajú zajace?
Zoberiete kameň, nasypete naň korenie a skryjete sa za krík. Zajac príde, ovonia kameň, kýchne si a rozbije si hlavu.
Zoberiete kameň, nasypete naň korenie a skryjete sa za krík. Zajac príde, ovonia kameň, kýchne si a rozbije si hlavu.
Rozpráva starý dedko príbeh z poľovačky v Afrike:
- Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a ... posral som sa!
- Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.
- Ale ja som sa teraz.
- Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a ... posral som sa!
- Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.
- Ale ja som sa teraz.
Poľovník prichytil v lese chlapa s autom a v jeho kufri našiel jeleňa. Oboril sa na neho:
- Čo to má znamenať?
- Nič. To je môj pes!
- A čo tie parohy?
- To je jeho problém!
Išiel poľovník po lese, keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali akotak dokopy a po operácii lekár podáva pacientovi navštívenku.
- Toto je adresa môjho priateľa. Navštívte ho, iste vám pomôže.
- Aj on je lekár?
- Nie, on je fujarový virtuóz. Naučí vás prstoklad, aby ste si nenačúrali medzi oči!
Dvaja poľovníci si rozprávajú zážitky:
- Nedávno, v Afrike, zo vzdialenosti 500 metrov som jedinou strelou zabil slona.
- Ja som zas pri kúpaní sa v oceáne holými rukami zahrdúsil veľrybu.
- A počul si o Mŕtvom mori?
Keby nebolo mňa, ešte by žilo.
- Čo to má znamenať?
- Nič. To je môj pes!
- A čo tie parohy?
- To je jeho problém!
Išiel poľovník po lese, keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali akotak dokopy a po operácii lekár podáva pacientovi navštívenku.
- Toto je adresa môjho priateľa. Navštívte ho, iste vám pomôže.
- Aj on je lekár?
- Nie, on je fujarový virtuóz. Naučí vás prstoklad, aby ste si nenačúrali medzi oči!
Dvaja poľovníci si rozprávajú zážitky:
- Nedávno, v Afrike, zo vzdialenosti 500 metrov som jedinou strelou zabil slona.
- Ja som zas pri kúpaní sa v oceáne holými rukami zahrdúsil veľrybu.
- A počul si o Mŕtvom mori?
Keby nebolo mňa, ešte by žilo.
Prišiel raz na Čukotku ruský profesor. Ubytoval sa u známeho Čukču a oddychuje. Raz vidí, že sa Čukča niekam zberá. Pýta sa ho:
- Kam ideš?
- Na poľovačku.
- Vezmi ma so sebou.
- Nie... tam treba používať hlavu.
- Ja predsa nie som hlupák, predsa som profesor.
- A na lyžiach behať vieš?
- Samozrejme!
Voľakedy som dokonca pretekal.
- Dobre teda. Zobrali zbrane a vybrali sa do tajgy. Išli dlho, predlho a nakoniec došli k medvediemu brlohu. Čukča vezme pušku, strelí do brlohu a pustí sa utekať. Profesor nič nechápe, no beží zarovno s Čukčom a za nimi beží rozzúrený medveď. Bežia hodinu, dve... Potom sa profesor zamyslí:
- A prečo ja vlastne utekám?
Veď mám pušku!
Obráti sa, zacieli a BUM medveďovi medzi oči. Čukča, len mávol rukou a poznamenal:
- A hovoril, že nie je blbec. Ako teraz takú horu mäsa domov dotiahneme?
- Kam ideš?
- Na poľovačku.
- Vezmi ma so sebou.
- Nie... tam treba používať hlavu.
- Ja predsa nie som hlupák, predsa som profesor.
- A na lyžiach behať vieš?
- Samozrejme!
Voľakedy som dokonca pretekal.
- Dobre teda. Zobrali zbrane a vybrali sa do tajgy. Išli dlho, predlho a nakoniec došli k medvediemu brlohu. Čukča vezme pušku, strelí do brlohu a pustí sa utekať. Profesor nič nechápe, no beží zarovno s Čukčom a za nimi beží rozzúrený medveď. Bežia hodinu, dve... Potom sa profesor zamyslí:
- A prečo ja vlastne utekám?
Veď mám pušku!
Obráti sa, zacieli a BUM medveďovi medzi oči. Čukča, len mávol rukou a poznamenal:
- A hovoril, že nie je blbec. Ako teraz takú horu mäsa domov dotiahneme?
Dvaja lovci kráčajú lesom a naraz jeden z nich skolabuje a nejaví známky života. Druhý poľovník nelení a mobilom volá pohotovosť:
- Môj priateľ nežije!
Čo mám robiť?
- Len pokoj,
- odpovedá hlas na druhom konci,
- pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy. V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas.
- Hotovo. Čo ďalej?
- Môj priateľ nežije!
Čo mám robiť?
- Len pokoj,
- odpovedá hlas na druhom konci,
- pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy. V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas.
- Hotovo. Čo ďalej?
Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikyjú oči a dajú do rúk kožušinu. "Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 3000,
- Sk." Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. Ráno po opici sa zobudí a hneď naňho reve žena: "To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy."
- Sk." Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. Ráno po opici sa zobudí a hneď naňho reve žena: "To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy."
Žiadne komentáre:
Zverejnenie komentára