Vtipy o romoch

• Ciganka perie handry v dunaji, cigan na nu kuka. zrazu prileti kamen, zraní ciganku, cigan ma nervy obzera sa a na druhej strane skinhedi nanho kricia: vodný kámen to je převít, ten vám rozbil práčku 
• Ciganka perie handry v dunaji, cigan na nu kuka. zrazu prileti kamen, zajebe ciganku, cigan ma nervy obzera sa a na druhej strane skinhedi nanho kricia: vodný kámen to je převít, ten vám rozbil práčku 
• Hlásenie na letisku v Košiciach:
  Žiadame všetkých Romov, odlietajucich linkou Košice- Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude odovzdaná prezidentom udelená medaila "Za oslobodenie Slovenska".
• Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
  "Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú decko,lebo mi ho nemáme ako živiť."
  Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
  O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova príjmu.
  O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:" Araňa už mi je to trápne, choď ty!" A tak ide. Príde k susedom a vraví im:
  "Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze."
  Suseda na ňu pozrie a povie:
  " Viete ja som sa o tom s manželom rozprávala, a my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra." 
• Príde cigáň na úrad práce a vraví: Hľadám si prácu.
  Úradníčka na to: No mame tu miesto riaditeľa banky.
  Cigáň: Robíte si srandu?
  Úradníčka: Vy ste začal. 
• Idú dvaja romovia a tlacia bicykel na ktorom je vreco zastavia ich policajti a pytaju sa : co ma te v tom vreci
  romovia: piliny
  policajti . to vam tak verime
  policajti rozrezu vreco a vysypu sa piliny tak ich policajti pustili dalej
  a rom vravi druhemu : vidis takto sa kradnu bicikle
• Winetou hovorí náčelníkom.,,mám pre vás 1 dobrú a 1 zlú správu:no ta najprv tú zlú!
  No tak na prériu sa nám nasťahuje500000Rómov zo Slovenska!
  No a teraz tú dobrú!
  Chutia ako bizóny!!! 
• Viete prečo blchy a vši nesvietia?
  -???
  -Pretože rómske osady by vyzerali ako Las Vegas! 
• Rom sa pochvali druhemu romovi a vravi : Dnes si idem kupit MP3 a druhy na to : Ked ta nechytia kup aj mne ... 

Vtipy o vojakoch

Vtipy o vojakoch .

• Pije ruský vojak v bare prepil všetky peniaze, tak predaj aj kalašnikova. Na druhý deň celá rota ide na streľby, tak išiel za kámošmi a povedal, čo sa mu stalo, tak mu poradili, aby sa tváril, akože má automat a aby strieľal. Prišli na cvičisko a on začal behať po tom cvičisku ratatatataaaa, keď tu zrazu vidí dvoch vojakov ukrytých v kroví, zamieri na nich a začne ratatataaa. Pozrie na nich a pýta sa: Ako to, že nepadáte, však som vás zastrelil?

Oni na to: Ty si čo slepý, nevidíš, že my sedíme v tanku! 

• Z partyzánského deníku: První den jsme měli mýtinu my. Druhý den ji obklíčili Němci. Třetí den jsme měli mýtinu opět my. Další den ji ukořistili Němci. Pátý den jsme získali mýtinu opět my. Šestý den prišel hajný a vyhnal nás všechny.  
• Generál americkej armády skúša nových vojakov, ktorí majú ísť do Vietnamu . 

"Preskúšam si vás ako ovládate výzbroj Vietnamcov.Čo je to kbp?" 

"Je to krátka bambusová palica." 

"Správne.A čo je to dbp?" 

"Dlhá bambusová palica." 

"Správne,a čo je to sdbppl?" 

Vojaci nevedia. 

"No predsa špeciálne dlhá bambusová palica proti lietadlám."

• Hitler príde pred radu somálcov a prvého sa pýta : 

-"Koľko vyskočíš?" Odpovie : "Pol metra, pane!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba."
Druhého sa pýta a ten odpovie : "Meter!"
Hitler na to: "Dajte mu chleba s maslom." 
Tretí odpovie : "Meter a pol!" 
Hitler na to : "Dajte mu chleba so salámou." 
Štvrtý na rade rozmýšľa, že keď povie viac dostame kura, tak odpovie : "Dva a pol metra!" 
A Hitler na to : "Zastreliť, preskočí plot!" 

• • Stojí vojak na stráži, okolo prejde generál a vojak nič. 

  Generál sa vráti a pýta sa vojaka: 
  - “Vojak, nemali ste ma náhodou pozdraviť?“
  - “Hej? A od koho?” 

• v Londýne

             Skončila vojna.
             Generál hovorí:Každý nech si povie od ktorej do ktorej časti tela sa dá odmerať.Každý centimeter je 1000 korún.

             Prvý ide mladý 15 ročný chalan.Hovorí:Od hlavy po hruď!!!Odmerajú a dajú mu peniaze.

            Druhý ide ženatý muž:Od hlavy po päty!!!Odmerajú a navalia mu prachy.

            Tretí ide starý dedko.Hovorí:Od hlavy po gule!!!A vojak mu radí:Daj si od hlavy po päty,budeš bohatší!!!A dedko nie,tak                                               merajú.A naraz vojak povie:Dedko,kde máte gule???A dedko na to:V Berlíne ich mám odstrelené!!!.Usmeje a hovorí:Tak    meraj synak,meraj.

• V kupé vlaku jedou: voják, důstojník a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Důstojník si myslí: "Voják si užívá a mně za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru. Vojáček ji políbil a ona mu vrazila facku." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." A voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší." 

• Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: Ty blbe, ty se tomu směje, ale mohlo tě to zabit! 

• Plukovník si dá nastúpiť rotu a hovorí im:
  "Vojaci, kto ma rád ťažkú hudbu, nech vystúpi dopredu..." 
  Vystúpili traja. 
  "Dobre, vynesiete klavír na 8.poschodie."

• Na vojenčine pri cvičných streľbách sa kapitán pýta vojaka:
  -"Vojak, čím vy sa vlastne živíte v civile?"
  -"Prečo sa pýtate, pán kapitán?"
  -"Ja nič, len vás tak pozorujem, že vždy, keď vystrelíte, tak vytiahnete vreckovku a poutierate všetky otlačky na zbrani!" 
• Velitel pošle Anderse hlídat před kasárny, když musí odjet. Když se velitel vrátí, vedou spolu tento rozhovor: Velitel: "Tak, co s stalo, když jsem tu nebyl?" "Nic, co by bylo. Lopatu jsem zlomil." "Jakou lopatu?" "To když jsem psa zakopával." "Jakého psa?" "Toho, co hasiči přejeli." Jaký hasiči, proboha?" "No, muniční sklad vybuchl." "A proč mi to, ty vole, říkáš až teď?" "To aby jste se nazastřelil jako pan major."  
• Hittler vysvetľuje svojim vojakom.... 
  Zrazu jeden vojak kýchne. 
  "Kto to bol?", pýta sa Hittler. 
  Nikto sa nehlási.Vystrieľa prvý rad a pýta sa: 
  "Kto to bol?" 
  Nikto sa nehlási.Vystrieľa druhý rad a pýta sa: 
  "Kto to bol?" 
  Nikto sa nehlási. Vystrieľa ďalší rad. Keď už vystrieľa asi 50 radov, vystúpi vojak a hovorí: 
  "To som bol ja" 
  "Nazdravie!!!" 
• Po rokoch sa stretnú dvaja partizáni, a začnú spomínať,
  v tom jedného napadne: 
  - Ty, pamätáš na toho rusa, čo zakričal: "Za stranu a ľud", a potom skočil pod tank!
  - Ale nie, ty si stál príliš ďaleko... On zakričal: "Zasraný ľad!!!!" 
• Česi a Slováci bojujú na hraniciach. Česi sa chcejú vzdať tak so vojak pýta generála:,,Ako sa môžeme vzdať?"pýta sa vojak.
  ,,Musíš kričať mier po Slovensky."odpovie generál. Vojak vybehne zo zákopy a kričí ,,Mier,mier,mier!!!" Zo Slovenskej zákopy sa ozve:
  ,,Veď mierim! Len trochu postoj a hotovo!"
• Hádajú sa Američania a Rusi kto má viac zelene. Letia nad Amerikou. Vtom zavolá rus na základňu aby všetko v Rusku natreli na zeleno a vojaci sa prezliekli za stromy. Letia nad Ruskom. Vtom sa jeden strom rozbehne. Generál si ho zavolá a pýta sa ho: ,,Prečo si utekal?" vojak odpovedá: ,, Došli milenci a dobňa si vyrívali mená som vojak tak to vydržim, potom prišiel pes a oštal ma vydržím ved som vojak ale potom prišla veverička vyliezla na mná a začala: ,, Najprv pozbieram orechy a potom si dám žaľuď. 

• Pod Trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi. Turci vystrelia guľu na hrad... Za chvíľu potom Slováci, potom Turci, potom Slováci, potom Turci, potom Slováci... a zrazu je ticho. 

               Turci kričia na Slovákov: 
                Čo nestrieľate zbabelci!!!" 
          A z hradu sa ozve: 
            "Ja ti dám zbabelcov, však vy máte guľu!!!"

Posted 6 hours ago by aron

  

0

Add a comment